Tipos de bebado

Veja com qual tipo você se identifica!

Ah! Quem me conhece diz ai qual eu pareço xD

Bêbado Viagra: É geralmente aquele rapaz tímido e mal-humorado, que fala pouco quando sóbrio. Mas basta uma dose a mais para que ele se transforme num Don Juan Etílico. Mexe com todas as mulheres que vê pela frente, inclusive as dos amigos.

Bêbado Companheiro: Considera quem estiver mais próximo fisicamente como sendo seu melhor amigo. Costuma abraçar e babar na cara de seu interlocutor, enquanto tece desmedidos elogios. É dos tipos mais incomodativos.

Bêbado Paulo Francis: É sempre do contra. Se a turma quer fazer alguma coisa, ele é contra. Se a turma não quer fazer nada, ele é contra. E se alguém resolver ficar contra, ele é a favor. O problema é que os bêbados deste tipo quase nunca contam com a espirituosidade irônica do próprio Paulo Francis, o que faz deles apenas chatos.

Bêbado Barsa: Quando bebe, este indivíduo julga tornar-se receptáculo de toda a Sabedoria Universal. Entende de tudo, sabe de qualquer coisa, é especialista em qualquer assunto. É de se notar os ares de superioridade concessiva que adota em qualquer discussão, ouvindo com um sorriso desdenhoso nos lábios os argumentos pueris de seus detratores. É o famoso "mala".

Bêbado Wando: Esse jura que todas as mulheres presentes no recinto estão olhando para ele. Note que, ao contrário do Bêbado Viagra, o Bêbado Wando não age, só fica na ameaça.

Bêbado de Neanderthal: Quando bebe, este tipo parece sofrer uma espécie de involução, comunicando-se mais por pancadas e grunhidos do que com palavras. Os sintomas mais comuns de quem se relaciona com essa forma inferior são os hematomas no dia seguinte.

Bêbado Filma Eu: Tipo dos mais dissimulados, faz de tudo para ser o centro das atenções - inclusive chega a fingir estar mais bêbado do que realmente está. Dá vexame, cai no chão, grita em locais públicos, pratica regularmente o famoso "bundalelê", enfim, faz de tudo pra ser notado. Uma análise mais profunda revela apenas um sujeito carente, que necessita de atenção. Apesar de tudo, costumam provocar situações muito engraçadas.

Bêbado Nômade: O Nômade é uma espécie à parte, que pode ser classificado em qualquer uma das demais categorias, mas com uma peculiaridade: dorme em qualquer lugar, desde que esse lugar não seja sua própria casa. É o tipo que mais aborrece os pais dos amigos.

Bêbado Saideira: Esse é um problema. Bebe três latinhas e já fica mal, enchendo o saco dos demais para ir embora. Para piorar, passa o resto da noite no mesmo estado, indefectivelmente. Costumam dormir em carros, cadeiras, sofás, privadas, etc. São o tipo que mais sofre na mão dos amigos.

Bêbado Bumerangue: Tipo extremamente irritante, passa a noite inteira caindo e dando vexame. Por vezes, alguma alma caridosa se dispõe a levá-lo embora para sua própria segurança, mas ele sempre dá um jeito de voltar, com um sorriso de vitória nos lábios.

Bêbado Missão Impossível: Ele já tomou um barril de chope em duas horas... Ele já pegou dezessete mulheres na mesma noite... Ele já bateu em cinco caras sozinho... Ele ficou com a última capa da Playboy... Ele é o Bêbado Missão Impossível!!!

Bêbado Bravo: Encara qualquer tipo de mulher, mesmo que a coisa seja uma versão bastante razoável do rascunho do mapa do Inferno. Para este tipo, nenhum de seus amigos têm defeitos, e seus inimigos, se não os tiverem, ele inventa. Precisa sempre contar com um apoio dos amigos na retaguarda, para evitar contusões.

Bêbado Gangorra: Quando ele senta numa mesa, todos se levantam. Esse indivíduo consegue a proeza de reunir em um só os piores defeitos de todos os tipos de bêbados. Mente, fala alto, cospe na sua cara, fica te abraçando e contando piadas sem-graça. Geralmente, esses cidadãos sofrem de algum tipo de decepção amorosa e/ou frustração pessoal, o que torna ainda pior ter de suportá-los. Conselho: fuja enquanto é tempo.