kkkkkkkkkkkkkkkk Adoro esse vida de merda.
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02 julho 2011
05 agosto 2010
8 motivos para nunca desistir
Se você desistir…
… poderá nunca mais ter outra chance.
… talvez nunca saiba o quão perto chegou da vitória.
… talvez tenha faltado fibra e determinação.
… tome cuidado: fracasar pode virar um hábito!
… apenas estará revelando para todos, inclusive para quem te detesta, seu limite, seu teto.
… terá que ser muito valente para não desistir de outra vez.
… que fique registrado: a angústia de ter desistido é sempre é pior que a dor de ter fracassado!
… talvez tenha faltado somente um incentivo. Por isso se esforce uma vez mais e a vitória ainda será sua.
Nunca desista de seus sonhos!
4 acordes e muitas músicas!
é o que mostra a banda Axis of Awesome com esse vídeo muito legal e divertido, vale a pena conferir!
02 agosto 2010
Coisas que homens gostariam que as mulheres fizessem na cama
Diga-lhe o que fazer: Muitos homens acham incrivelmente excitante uma mulher mandona. Que diz como pegar, onde pegar e de que forma gosta de ser tocada. Sabe aquela mulher que diz a que veio, faz e acontece e é completamente egoísta na cama? Pois é, ela é o fetiche de muitos homens.
Ô lá em casa: Sabe aquelas cantadas de pedreiro e frases de péssimo gosto de caminhoneiro? Pois é, desejamos que você libere a porn star e solte frases que deixaria qualquer filme trash no chinelo.
Engula: Preciso comentar?
Lembre de todo o corpo: Sabemos que a sensibilidade da mulher esta no corpo todo, mas esquecemos que o mesmo vale para o homem. Muitas despendem toda a atenção no pênis e esquecem do resto do corpo.
Masturbação: As mulheres não falam sobre o assunto, muito menos admitem que o fazem, talvez por isso, ver a mulher se masturbando é o fetiche de quase todos os homens, poderia até arriscar dizer, todos.
Mente aberta: Não diga não imediatamente, que eles irão desistir do assunto ou perder o interesse. Se a idéia do sexo anal não lhe agrada, por exemplo, apenas considere ouvi-lo e conversar sobre o assunto antes de descartá-lo, pelo menos vai evitar que ele fale, e fale e fale sobre a mesma coisa todos os dias.
Não se reprima: Muitas vezes a mulher não consegue deixar de pensar no que está fazendo, e mesmo quando está fazendo sexo ela pode estar pensando em como está parecendo nessa ou naquela posição ou invés de simplesmente se entregar. Nós desejamos que você apenas se entregue.
01 agosto 2010
Alguns dos melhores solos de guitarra que já vimos
Led Zeppelin – Stairway to Heaven Live
Jimi Hendrix – All Along the Watchtower
Guns N’ Roses – November Rain
Cream – Crossroads
Pantera – Floods
30 julho 2010
27 julho 2010
50 Coisas que um homem não deve dizer a uma mulher.
1 – Acho que nunca vou me casar
2 – Adoro sua mãe
3 – Tenha que concordar com sua mãe, você está errada
4 – É, realmente você está gorda
5 – Aquela amiga sua é muito gostosa
6 – Que vizinha gostosa você tem
7 – Minha ex me ligou
8 – Minha ex é uma pessoa incrível
9 – Você se veste muito mal
10 – Desculpa querida, mas não posso tiver hoje, pois vou jogar bola com meus amigos
11 – Aquele brega já teve dias melhores
12 – Você está errada
13 – Por que você não sabe estacionar?
14 – Acho que você ta precisando de um implante de silicone nos seios
15 – Que tal uma lipoaspiração! Você ficaria bem melhor…
16 – O limite do cartão de credito acabou
17 – Não compre essa bolsa, pois 1 bolsa já é suficiente
18 – Não compre esse sapato, pois 1 sapato já é suficiente
19 – Por que você não dar uma escova definitiva no cabelo? Minha ex fez isso
20 – Deixei um monte de cueca lá em cima da pia pra você lavar
21 – Você tem bigode
22 – TPM? Isso é frescura de mulher
23 – Cólica? Deixe de ser fresca e vamos sair
24 – Desculpe amor, fui mijar no vaso, mas acabei errando a mira e mijei no seu tapete
25 – Sua mãe é mais inteligente que você
26 – Você comprou a carteira de motorista aonde?
27 – O máximo que uma mulher deve pilotar é um belo fogão
28 – Você já tem muita roupa
29 – Eu não te amo [dizer isso depois de transar]
30 – Quero terminar…você sabe que eu te amo, mas é que não estar mais dando certo…
31 – O problema da nossa separação não é com você, é comigo
32 – Que fedor é esse? É seu novo perfume?
33 – Não coma isso, pois você já esta ficando gorda
34 – Você poderia roncar mais baixo?
35 – Essa roupa te deixa gorda
36 – Não coma mais chocolate, você já tem muita celulite
37 – Minha mãe cozinha melhor que você [2 vezes fail]
38 – Cuidado! Vai bater o carro!!…rsrsrs, tava brincando…
39 – Me dê logo esse volante e deixa que eu estaciono
40 – Caralho você tem muito pêlo! Você já pensou em se depilar?
41 – Você precisa vê minha nova secretaria. Escolhida a dedo!
42 – Por que você não quer fazer sexo oral? Minha ex fazia…
43 – Por que você não quer fazer sexo anal? Minha ex fazia…
44 – Por que você não quer fazer sexo? Minha secretaria faz…
45 – Minha mãe vem morar com a gente
46 – Demorei por que tive que levar minha secretaria na casa dela, a coitada mora tão longe…
47 – Por que seu cabelo ta fedendo a queimado?
48 – Quando a gente se casou, você me jurou que sabia lavar, passar e cozinhar
49 – Seus seios ficam tão estranho quando você está por cima
50 – Gozei [depois de 1 minuto de sexo]
2 – Adoro sua mãe
3 – Tenha que concordar com sua mãe, você está errada
4 – É, realmente você está gorda
5 – Aquela amiga sua é muito gostosa
6 – Que vizinha gostosa você tem
7 – Minha ex me ligou
8 – Minha ex é uma pessoa incrível
9 – Você se veste muito mal
10 – Desculpa querida, mas não posso tiver hoje, pois vou jogar bola com meus amigos
11 – Aquele brega já teve dias melhores
12 – Você está errada
13 – Por que você não sabe estacionar?
14 – Acho que você ta precisando de um implante de silicone nos seios
15 – Que tal uma lipoaspiração! Você ficaria bem melhor…
16 – O limite do cartão de credito acabou
17 – Não compre essa bolsa, pois 1 bolsa já é suficiente
18 – Não compre esse sapato, pois 1 sapato já é suficiente
19 – Por que você não dar uma escova definitiva no cabelo? Minha ex fez isso
20 – Deixei um monte de cueca lá em cima da pia pra você lavar
21 – Você tem bigode
22 – TPM? Isso é frescura de mulher
23 – Cólica? Deixe de ser fresca e vamos sair
24 – Desculpe amor, fui mijar no vaso, mas acabei errando a mira e mijei no seu tapete
25 – Sua mãe é mais inteligente que você
26 – Você comprou a carteira de motorista aonde?
27 – O máximo que uma mulher deve pilotar é um belo fogão
28 – Você já tem muita roupa
29 – Eu não te amo [dizer isso depois de transar]
30 – Quero terminar…você sabe que eu te amo, mas é que não estar mais dando certo…
31 – O problema da nossa separação não é com você, é comigo
32 – Que fedor é esse? É seu novo perfume?
33 – Não coma isso, pois você já esta ficando gorda
34 – Você poderia roncar mais baixo?
35 – Essa roupa te deixa gorda
36 – Não coma mais chocolate, você já tem muita celulite
37 – Minha mãe cozinha melhor que você [2 vezes fail]
38 – Cuidado! Vai bater o carro!!…rsrsrs, tava brincando…
39 – Me dê logo esse volante e deixa que eu estaciono
40 – Caralho você tem muito pêlo! Você já pensou em se depilar?
41 – Você precisa vê minha nova secretaria. Escolhida a dedo!
42 – Por que você não quer fazer sexo oral? Minha ex fazia…
43 – Por que você não quer fazer sexo anal? Minha ex fazia…
44 – Por que você não quer fazer sexo? Minha secretaria faz…
45 – Minha mãe vem morar com a gente
46 – Demorei por que tive que levar minha secretaria na casa dela, a coitada mora tão longe…
47 – Por que seu cabelo ta fedendo a queimado?
48 – Quando a gente se casou, você me jurou que sabia lavar, passar e cozinhar
49 – Seus seios ficam tão estranho quando você está por cima
50 – Gozei [depois de 1 minuto de sexo]
26 julho 2010
19 julho 2010
Animação super legal!
Em meu ver, esta animação passa a mensagem de correr atrás de nossos sonhos e desejos, antes que seja tarde de mais.
Procurem, batalhem e conquistem seus ideais! (até que escrevi bunito =D)
16 julho 2010
Texto sobre o "filme" Eclipse! SENSACIONAL
Olhando os blogs, como de costume, que possuo aqui salvos, acabo por me deparar com este texto incrível. Pelo menos o loco (Vinicius Fleury) expressou completamente a ideia que tenho sobre este terrível filme. Segue o link do texto abaixo:
15 julho 2010
O melhor ginecologista
Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz:
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e
outro...
O médico então perguntou: Muito bem.
- O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
- Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher:
-Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora. A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
- Também acho minha senhora, mas me pareceu tãoconvencida disso, que por um momento pensei em ajudá-la.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma ainda por nascer, mas já viva no seio
materno.
- Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e
outro...
O médico então perguntou: Muito bem.
- O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu:
-Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema. E é menos perigoso para a senhora. A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou:
- Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro, terá um período de descanso até o outro nascer. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco...
A mulher apavorou-se e disse:
- Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
- Também acho minha senhora, mas me pareceu tão
materno.
É amigo, bom texto.
10 Razões para se fazer sexo todos os dias!
1- Quer perder peso? Então responda rapidamente: O que você prefere? Correr igual a um(a) louco(a) por aí, ou fazer sexo três vezes por semana? Independente da escolha, você pode queimar até 7500 calorias.
2- Fica doente a toa? Que tal então se livrar de todas aquelas vitaminas C e antigripais espalhados pela casa?! Fazer sexo duas vezes por semana aumenta a quantidade de imuglobina no seu sangue e logo você fica mais saudável.
3 - Anda deprimidinho(a)? Jogue a caixa de chocolates no lixo e junto com ela todas aquelas guloseimas que você deixa espalhadas pela casa. Até porque, pessoas que fazem sexo pelo menos uma vez por semana são mais felizes do que as que não fazem.
4- Muito estressado(a) ultimamente? Abandone os calmantes e foco no orgasmo regular. Além de controlar a sua ansiedade vai te ajudar a ficar mais relaxado(a) durante a semana e não querer estrangular seu chefe.
5- A idade tá pesando? Pare de gastar todas as suas economias com o anti-aging e trate de achar alguém para o sexo. Duas vezes por semana garantem vida mais longa, pele mais linda e aparência mais jovem. Além de ser bom demais!
6 - Tem problemas cardíacos na família? Então, que tal dar uma forcinha ao seu cardiologista e fazer uma ginástica no coração? Sexo aumenta os batimentos cardíacos e fortalecem os músculos cardíacos.
7 - Tá com insônia? Se livre agora mesmo das cartelas de passiflora e dos comprimidos de tarja preta que há tanto tempo fazem parte da sua rotina. No lugar deles, faça sexo e garanta a liberação de oxitocina na sua corrente sanguinea. É natural e gostoooooso.
8 - Sabe o câncer de próstata? Então, se você quer dar uma forcinha para o(a) parceiro(a) não precisar passar por tratamentos dolorosos, que tal fazer sexo com ele(a) e ajudar a prevenir essa doença?
9 - Hipertensão? Isso é coisa do passado. Até o Ministério da Saúde sabe disso gente! Fazer sexo cinco vezes por semana é o melhor remédio para o controle da pressão alta.
10 - Sofre de enxaqueca? Que tal abrir as janelas, deixar a claridade entrar, não se importar com o barulho do vizinho e não sentir uma furadeira no seu cérebro todos os dias? Então, sexo libera endorfina e corticóides que ajudam a aliviar aquela dor chaaata.
Eita dica boa essa!
14 julho 2010
7 mentiras que muita gente acredita!
O SAHARA É O MAIOR DESERTO DO MUNDO
Claro, se você colocar a palavra “quente” entre DESERTO e DO. Na verdade, a maior região árida de superfície terrestre é a Antártica. Assim como a região do Sahara, não há água em estado líquido, não há plantas de qualquer espécie, e a única presença de vida lá é dada às bases e estações científicas de uns animais aí chamados seres humanos.
ANTES DE ABRIR O MICROONDAS, VOCÊ DEVE ESPERAR UNS SEGUNDOS
Claro que não. Se isso fosse verdade, as fabricantes estariam afundadas em processos judiciais... O problema é a má interpretação que as pessoas fazem da palavra radiação. Se você levar em conta “radiação nuclear”, aí sim, exposição a isso, mesmo que por pouco tempo, é perigoso. Agora “radiação eletromagnética”, como é o caso do microondas, é mais comum do que você imagina (TV, celular, lâmpadas...).
Existe um mecanismo no aparelho aquecedor chamado “killswitch” que, ao abrir a portinha, imediatamente o magnetrômetro desliga. Devido às ondas viajarem na velocidade da luz, antes mesmo de você abrir a portinha, elas já se dissiparam, na comida, ou no escuro. Para adquirir qualquer tipo de dano em contato com essa radiação, ela precisa ser mantida por certo tempo.
O DERRETIMENTO DO POLO NORTE AUMENTARIA O NÍVEL DO MAR CONSIDERAVELMENTE
Claro, se o gelo, por alguma razão, não ocupasse espaço. O gelo desloca água equivalente a sua massa, portanto, seu derretimento não acarretaria a subida de sequer um centímetro. Faça uma experiência: encha metade de um copo de água, e jogue uma pedra de gelo dentro. O nível da água subirá um pouco. Marque onde a água “bate” no copo, e espere o gelo derreter pra ver se subiu alguma coisa.
QUEIMADURA NO CORPO? PASSA ISSO, E ISSO, E ISSO...
Quando você se queima, sua mão/tia/avó logo diz: “passa gelo, pasta de dente, manteiga...”. O que aconteceu com a boa e velha água fria? Gelo, em contato prolongado com a pele também queima. Pasta de dente, manteiga, ou qualquer outro produto caseiro, deve ser evitado, pois pode, dependendo do grau da queimadura ou do local, causar certo tipo de infecção.
NÃO USAR ÓCULOS PODE AUMENTAR SEU GRAU!
Nada a ver também. A estabilidade do grau de qualquer problema de visão varia de pessoa pra pessoa. Os óculos servem para corrigir falhas oculares que dificultam na formação das imagens. Ler no escuro também não causa nenhum dano permanente à visão, você forçar a leitura em ambientes com pouca luminosidade apenas pode causar dores de cabeça.
QUEM ESTÁ COM DOR DE GARGANTA NÃO PODE TOMAR SORVETE
Mito que seus pais criaram pra não gastar grana com um belo e gostoso sorvete. Inflamação na garganta é causada por vírus, que em geral resultam em gripes e resfriados. Se a dor estiver incomodando muito, um sorvete por até ajudar a aliviar a inflamação.
O SENTIDO QUE A ÁGUA GIRA EM VASOS E PIAS NOS HEMISFÉRIOS
O efeito Coriolis (ou seja, o aparente movimento circular tal como visto por um ponto referencial inerte num objeto em giro) realmente explica por que a água, quando em repouso, tende a ser afetada de forma diferente graças a sua localização no planeta. Acontece que a força é extremamente fraca, e há um fator muito mais decisivo pro giro da descarga que esse efeito Coriolis: o ângulo em que a água é injetada no sanitário.
Vi lá no Livro Mecânico
09 julho 2010
15 Coisas que não se deve fazer ao beijar!
Muitas pessoas são inseguras com relação ao próprio beijo, ficam em dúvidas se beijam bem, de uma coisa eu sei: Beijo gostoso depende de quem você esteja beijando, a opinião das pessoas sobre determinados tipos de beijo vária muito, o seu pode ser bom para uma pessoa, e ruim para outra. Confira!
1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.
2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa.
3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando.
4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.
5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?
6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.
7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.
8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.
9. Nada de desânimo! Se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar.
10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.
11. Não ao aspirador! Os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado…
12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.
13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.
14. Olha o bom senso! Nada de beijos superapaixonados em locais públicos… é de mau gosto.
15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…
1. Não se apresse: deixe que o momento chegue. Quando um beijo não tem espontaneidade, pode ser que os dois fiquem pouco à vontade e o resultado seja um desastre.
2. Analise a outra pessoa: não comece a mexer a boca loucamente nos primeiros segundos. Faça movimentos suaves enquanto você descobre o estilo da outra pessoa.
3. Não force: os beijos nem sempre são apaixonados. Comece com calma e cuidado, para não assustar quem está te beijando.
4. Manere nas explorações: se a sua língua se move muito rápido, nem você e nem a outra pessoa vão desfrutar do beijo.
5. Controle a saliva: beijo molhado demais é péssimo. Controle direito o beijo e saiba a hora de parar um pouco… afinal, ninguém quer morrer afogado ao beijar, né?
6. Não se faça de morto: não deixe que a outra pessoa faça tudo também. É excelente ter iniciativa, claro que com bastante atenção aos desejos da outra pessoa.
7. Nada de beijos depois de comer: se for o caso, tenha sempre chicletes no bolso, pois não é nada agradável dar beijos com sabor de carne ou, pior, de cebola.
8. Deixe a cabeça quieta: não fique se mexendo demais. Você pode acabar “enjoando” ou acabar dando um baita golpe nos dentes da outra pessoa.
9. Nada de desânimo! Se os primeiros beijos não são muito bons, com a prática você vai melhorar.
10. Feche a boca!: não abra muito a boca. Os lábios dos dois devem estar juntos para não dar a sensação de se estar devorando a boca da outra pessoa.
11. Não ao aspirador! Os beijos estilo “aspirador de pó” são bastante desagradáveis e podem chegar a doer. Cuidado…
12. Atenção aos seus lábios: eles devem estar sempre úmidos e sem rachaduras… quanto mais suaves estiverem, melhores serão os beijos.
13. Meninas, nada de batons cremosos: a maioria dos homens detesta ficar com “cremes estranhos” na boca… e, pior ainda, marcas de batom.
14. Olha o bom senso! Nada de beijos superapaixonados em locais públicos… é de mau gosto.
15. Não mostre a língua: no começo do beijo, não coloque a língua pra fora da boca antes que os lábios tenham se tocado. A não ser que você queira deixá-la à mostra, pra todo mundo ver…
07 julho 2010
Divulgação!!!
Dae gente!
Como primeiro post de hoje, gostaria de divulgar uma banda boa daki do litoral, Yankees. Este pessoal toca uma boa música, com hits das melhores bandas de rock que existiram. Como AC/DC, Creedance, Guns n' Roses, etc...
06 julho 2010
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